Sui generis blowing my mind

¿Qué pasa con la gente que se olvida de sentir?

¿Qué pasa con la gente que se olvida de ser uno mismo?

¿Qué pasa con la gente que se olvida de mirarse al espejo?

¿Qué pasa con la gente que se olvida de mirar?

¿Qué pasa con la gente que se olvida?

¿Qué pasa con la gente?



Pequeños fragmentos de siluetas, de basura, de edificios, son parte de mi galería de imágenes personal, de mi valija de percepciones. Todo esto se apila y se guarda, pero no debemos dejar que se llene de polvo, en principio....Las emociones, ya sean fuertes o tibias, son emociones. tienen una razón de ser, un principio y un fin. Lo bueno de las emociones es que uno puede registrarlas, aunque no estoy queriendo decir que sea tarea fácil.



A mi no me deja de sorprender como la gente se olvida y se olvida. Como la gente se empecina en seguir fervientemente a las cosas que les producen ataduras, en lugar de las cosas que les dan libertad. Está bien que hay ciertos engaños como la paradoja del dinero. Uno cree que tiene mayores libertades gracias al dinero, pero después nos pasamos la vida persiguiendo al dinero y eso no tiene nada que ver con la libertad. Después están los que yo llamo conceptos mal formados. El amor, por ejemplo. En la antiguedad los filósofos procuraban no emparejarse con nadie, porque decían que les sacaba tiempo de producir conocimiento y los distraía. Esto es un concepto mal formado, porque el amor en sus proporciones exactas debería proporcionar mas conocimiento y desarrollar todo el potencial de una persona. El sexo implicaría un acto de libertad y no de sometimiento, ni extrañamiento de uno mismo.



Uno tiene uno o varios caminos para seguir, una vez que aprende a caminar. Cada uno con sus respectivos obstáculos, condiciones, trabas, etc. Esto hace que sea muy simple perder el eje de lo que es realmente importante, y lleguemos un día a despertarnos y olvidamos mirarnos al espejo. Al parecer no sería nada grave, pero este es solo el comienzo del olvido.



Cada uno tiene que elegir un salvataje. Una cosa que lo haga muy muy feliz, para que cuando nos olvidemos de estas cosas primarias recurramos a eso. Y con una cosa que nos haga muy muy felices, no me refiero a algo material (ni espiritual), ni tampoco a un alguien. No podemos depender de nada de esto para no olvidarnos, ni mucho menos para ser felices. Me refiero a un hacer, a una acción. En todo lo que hacemos dejamos nuestras huellas, y cada tanto es necesario volver atrás, seguir las pisadas y entender hechos, emociones, sensaciones, cómo llegamos a lugares determinados, cómo nos convertimos en ese alguien, cómo nos pusimos esa pollera, cómo perdimos a esa persona, cuándo dejamos de mirarnos al espejo. El hacer nos define y el otro completa nuestro hacer. El hacer está en todos y en cada uno de nosotros.
sin darnos cuenta, crecemos día a día a pasos agigantados. Es difícil no asustarse por esto, y que los monstruos que entran por el agujero de nuestras cabezas no comiencen a perturbarnos. Por eso es necesario pisar bien fuerte cuando lo hagamos, recordar dónde y cómo lo hicimos.
Todos tenemos una forma particular de pisar. Un día conocí a un artista que registraba fotográficamente las formas de pisar de la gente. Me pareció asombrosamente inteligente.
La huella y su forma son de alguna manera nuestro origen, nuestra forma de vida, de sortear obstáculos, de transitar etapas.

Puede que algo bueno esté por venir........

NO ME BANCO SER NoRmAl

Tengo la desesperada necesidad de brindarme a ustedes y hacerles una serie de confesiones...absurdas??.
En fin, yo siempre tuve la teoría, intuición, de que la vida me iba a durar poco. Será por eso que no me banco ser normal, no se. Pero pucha che, no me lo banco ni un solo día, ni un solo minuto. Todo el tiempo tiene que haber algo espectacular rodeandome, y yo tengo que estar espectacularmente simpática y social. Que garrón ser feliz así!!!!!
El tema con toda esta ensalada, es que de repente uno se despierta un día deseando que su vida sea mas normal. Tener un trabajo rutinario, una carrera que le guste para llegar a recibirse, una pareja que lo haga feliz, salidas con amigos, etc. Y quiero aclarar que este no es mi concepto de una vida perfecta, simplemente es una forma mas de vivir, como muchas otras (aburrida?? NO QUIERO SER ABURRIDA). Pero es la vida que yo quiero hoy, después de vivir tan revolucionadamente, tan excentricamente, tan coloridamente, buscando, buscando y no parando nunca de buscar. PIDO A GRITOS ESTABILIDADDDD. Pero me cuesta gente!!!. No me banco ser normal, no me banco ser...feliz?, o esta nueva forma de felicidad que hoy deseo. No siento que tenga todo ni que me falte todo. Quiero dejar de sentir que tengo que ser obligatoriamente feliz todos los días, y que me tienen que pasar cosas fascinantes constantemente. Me cansé de buscar, por un tiempo. Planto mi hamaca paraguaya en estas palmeras hasta que ya no quiera balancearme.
No quiero perder mi magia, pero tampoco quiero vivir de una manera que ya no es de mi agrado. Y si me esencia no es ser normal y nunca me hallo en todo esto??. No quiero vivir en un limbo de emociones fuertes. NO QUIEROOOO.
Todo esto me remite al título de una serie de televisión que miraba en mi infancia "Cómo duele crecer".......

PERDÓN POR ESTE RELATO TAN CARNAL Y TAN POCO.....POÉTICO? AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! (grito último de descarga)

Un ratito de descanso

Tengo tanto equipaje que no siento mis brazos. Mi espalda comienza a pesarme. El cansancio se hace evidente. Quiero llegar a casa!!


Si me dieran a elegir un momento, no sabría que decirles. Todos podemos ser felices en cualquier lugar y en cualquier circunstancia, solo que a veces es mas cómodo no serlo. otras, inevitable. Aunque lo aparente serìa tener màs para ser màs feliz, "realmente" no lo es. No importa exactamente mas de què, porque la vida es una suerte de coleccionismo. Nuestros días se miden en horas cátedra y horas trabajadas; nuestros meses se miden en la cantidad de ropa que nos compramos; nuestros años en la cantidad de viajes que hicimos. Todo esto sumado se dirige a nuestro medidor de felicidad y determina la expresión de nuestro rostro. Ya lo dijo Berger en su texto "Modos de ver", cuanto mas consumimos, mas adorables nos encuentran los otros, de lo contrario poco existimos. Esto, que vendría a ser un pensamiento muy arraigado a la esencia del ser humano que convive en un sistema netamente capitalista con algunas variantes protocapitalistas, en mi opinión resulta bastante terrible. Principalmente, digo esto, porque el consumo solo nos consume, y peor que las compras son las ventas que hacemos de nosotros mismos con el fin de integrarnos a quienes solo les interesa jugar con nuestras angustias y crisis existensiales debidas a un futuro inestable.


Si me preguntan què cosas definen a las personas, empezaría mencionando las que no las definen. Diría que un trabajo no define a nadie. Con excepción de las personas que lo eligen, que no representan ni el 5 % de los argentinos, ni del mundo?. Y aunque sea una elección propia todo trabajo tiene su modo de conducta repetitiva y desgastadora que nos moldea en una rutina difícil de no trasladar a nuestros ratitos de descanso. Uno vive en una lucha constante, interna, entre còmo romper con esto, y lo inevitable que es recaer en eso.
Diría que una actitud no define a nadie. Todos tenemos un día "perfecto" y un día que queremos que se haga rápido de noche.
Una ropa no nos define, ya que todos podemos usar un disfraz cualquier día, o todos los días.
En fin...yo creo que nos define todo aquello que queremos hacer y que aùn no hemos hecho; todo aquello que queremos ser, pero todavía no somos. En pocas palabras lo que nos define es nuestra búsqueda. De que?... Vaya uno a saber. Algo muy importante es saber cuàndo buscar, cuàndo dejar de buscar y cuàndo continuar buscando. Los tres estadìos implican inestabilidades emocionales bastante peligrosas que uno tiene que aprender a dominar con el tiempo. Y al mismo tiempo, valga la redundancia, tenemos que lidiar con los impulsos y con el "hoy estamos, mañana no se sabe"........siento que al igual que Platòn en uno de sus tratados sobre la belleza, dije mucho, pero no dije nada. O me gusta màs pensar que les brindè algunas herramientas ùtiles....

Esto fueron algunas reflexiones de mi ratito de descanso......

Pedacitos de un placard

- Me acaricia y se desliza por mi piel, a veces mas seca, a veces mas humectada. Ha absorvido tantas de mis lágrimas en esas noches largas. Me mantiene tibia y resguardada de todo lo que pasa afuera. Todavía le quedan manchas de te con sabor a canela.

- Brincos y brincos doy con mis elásticas piernas. Giro e intento mirar para atrás. Me siento cómoda dando grandes pasos. Brillan con la luz de luna y con la de sol, como una hoja de papel glasé metalizado.

- Quiero provocarte. Vas a verme y vas a querer tocarme. Hoy es mi día de princesa de cuento de hadas. Soy una femme fatal, mujer bonita. Hoy nadie como yo. El vuelo de esta gran enagua tiene ganas de envolverte.

- Dios està en los detalles, dicen. Chiquitos y de colores se prenden a mi cual vaquitas de san antonio. Embellecen todo lo que tocan. Muñequitos de tela, formitas sin fin. Se trepan de mi largo cabello, de mi sueter, de mis bolsos. Es difícil desprenderse.

Palpando realidad

Palpando realidad estoy. Tranquila, tratando de controlar la ansiedad, los sueños, las fantasías y las emociones.

Analizo detalladamente el momento tan esperado, lo siento, lo palpo real, de repente......TEMO!.

Considero paso a paso, pienso en cada palabra que diré, serà la correcta?....No!, quiero sorprenderte mas. Tal vez busque algo mas tierno, o serà mejor decirlo bruscamente sin pensar, caer los dos al mismo tiempo de lo que se està diciendo. No lo termino de pensar, pero ya saliò de mi boca, y cuando me quiero dar cuenta......Oops!. Què dije?. Quiero?, no quiero?. Dale nena, no podès dudar ahora. No le podès coquetear así a la vida. Tenè cuidado con lo que deseas, porque un día lo podes conseguir, y ahí?. Sino mira Laberinto......

Me calmo y respiro. Lo pienso de nuevo. ahora si, sabe bien. Te quiero conmigo, todito todo, todos los días, y las noches, mañanas de soles y lluvias, de empleo y de pacha, y tardes de merienda con panqueques de manzana con rhon incendiados.

Me sumerjo nuevamente por encima de las nubes, ya no quiero pensar mas, o si, no se, sin querer pensar al final lo pienso. Y si mejor te digo "NOS VAMOS A CASA"....y ya?.

Un te extraño no contaminado

Hoy te extraño, y ayer también te extrañé. Te extraño y nada mas. Un te extraño limpio y solitario. Hoy ni odio, ni temo, ni fastidio, ni perturbo, ni quiero. Yo solo extraño, te extraño. Extraño tu piel de ballenitas, tus manitas siempre calentitas, extraño tu voz, tu mirada de espectador siempre expectante, valga la redundancia, a que haga alguna de mis gracias para deslumbrarte. Extraño que juguemos, y también como te reís, extraño tu perfumito con forma de cuerno de efelante, en fin...te extraño.

Ahora se como se siente extrañar y nada mas. No se a ustedes, pero a mi nunca me pasó de tener un sentimiento solito, un único y solitario sentimiento flotando adentro mío. Pobrecito, está de la mano de nadie el muy desgraciado, de ningún otro, pero el no se siente mal, para nada. Se conecta directamente con mis sueños que fluyen cual agua de manantial de nuestras provincias sureñas. Con esos sueños que tengo unas trescientas veces al día, y que de mas está decir, todos tienen que ver con vos. No es para nada malo tener un solo sentimiento, sentir una sola cosa. Es raro, pero raro no es malo, es complicado de definir también. Vos temes?, vos querés?, yo extraño, solo te extraño, te extraño y nada mas, es eso....no me crees? yo no lo puedo creer, pero es eso solo, y sabe bien, raro, pero raro bien.

De sueños y fantasias

De sueños y fantasías me alimento, y tengo un aura de color violeta. Soy ansiosa y juego, y pienso, y me divierto soñando y fantaseando. Soy una verdadera autodidacta.
En mi mundo no hay nubes de algodón, ni casas de chocolate, ni niñas con ojos de caleidoscopios. soy yo, solo yo y vos, en nuestra casa de cartón, con paredes azul talo y cuadros de marilyn, y discos de vinilo colgados de nuestros techos a dos aguas.
Me quiero ir a casa, repito en cada suspiro. El llanto ya no me consuela. Nunca lo hizo. Los sueños y las fantasías son los que me calman y me alivian. Son como una caricia en la cabellera al dormir. O como una manito en la frente una noche de fiebre.
Estoy atrapada en esta especie de laberinto ingles. Me corren monstruos con 3 cabezas, o mas. No!, momento, esta es una pesadilla que se traspapelo en mis sueños. Me quiero ir a casa!...... Me quiero ir ya!.
Es como si la vida no entendiera lo que sigue para mi en este momento. Acaso estará ocupada con otra persona que se olvida de mi?. Yo se que somos muchos, pero a mi cuando me toca?.
Y vos llegas, y yo te estoy esperando. Comemos?. Te sirvo una copa de vino?. Fumamos?.
Que seas lo ultimo que vea al dormirme y lo primero al despertarme se convirtió en un deseo irreversible. Siento que aveces estoy débil para pedir que mis sueños se hagan realidad, y estoy al limite de un rezo, una plegaria, una imploracion.
Este corto sendero medieval que recorro facilmente unas 300 veces al día, de angustia, ansiedad, sueño, fantasía, termina siempre en un mismo lugar: La espera. Si la paciencia tiene un limite, yo ya lo encontré, pero si lo dijese quien me creería?.
Me quiero ir a casa!. Mientras tanto me sigo alimentando, de sueños y fantasías para no aplastar mi alma.